Вечная реконструкция.

С самого утра пытаюсь бороться с угрызениями совести.
Её так тщательно взрастили, что она [совесть] пробивается сквозь асфальт, обвивает кирпичную кладку, цепляет за ноги и тащит куда-то.
Так оно неприятно: засыпать и просыпаться с одной и той же мыслью.

Могу, конечно, сказать, что все женщины — зло. И в них вся причина.
Но я и так постоянно кого угодно виню в своих проблемах, кроме себя.
Сегодня особенный день — сегодня я могу причислить себя к этому самому злу.
Язык мой — враг мой.
И это печально.
И неизбежно.

Открыла книгу наугад.
»… - Вот тебе моя отметина.»
(чё за?)
Монетку кинула: орёл, орёл, орёл, орёл…

Сейчас мне хочется, чтобы меня никто не слушал или всерьёз не воспринимал. Хотя ранее хотелось обратного.
Перемотать время, откатить изменения, закрыть дверь, заткнуться.
Собственно, только одно случайно брошенное слово может вернуть всё, как было.
«…до завтра… ну, или до когда-нибудь…»
А завтра — встречать апокалипсис и разгружать столы со стульями.
Такая фигня, ей-богу.
Доктор, пропишите же мне лекарство от головы. Да-да, именно от неё.

    Совершенно не разбираюсь в людях. Кто из них «плохой», а кто «хороший». По умолчанию считаю всех недостойными и грешными, хотя должно быть наоборот. Должно же быть, чёрт возьми!
Однако осознавать, что недооценивала — приятней, чем разочаровываться. Но в обоих случаях бывает поздно.
И на первый взгляд ничтожные людишки мне кажутся совсем не теми, кто есть сейчас.

    И ещё.
    Запомни, читатель! Сегодня я, возможно, смотрю на тебя, как на говно, а через полгода я незаметно для себя начну вздыхать за углом и пускать слюну, аки собачка Павлова, от одного только твоего вида. И начну вышивать болгарским крестом твой, читатель, портрет. А возможно, даже напишу партию для григорианского хора. И имя твоё станет прекраснейшим из имён, как бы ужасно тебя не звали, и какие бы жуткие воспоминания (билет номер три по творчеству «Могучей кучки») это имя не нагнетало. И даже если ты не выговариваешь звук «ррррр» и пишешь «извени» - я найду это весьма милым и пропишу в списке достоинств. И буду думать ежеминутно: «Как же мне повезло! Потрясающе, феерично, волшебно, незабываемо!».

Но ещё через полгода (а может, и завтра) - я снова взгляну на тебя и подумаю: «охренеть, лилечка — где же твоя голова? лучше шапку носи, чем анализируй ей».

Долбаное непостоянство.

Чувствую себя именно так, как год назад. Плохо ли, хорошо ли — не помню. Помню только такие вот воскресные переутра (недообеды), ветер в открытое окно, поднимающий занавески и невероятное состояние бодрой унылости, когда понимаешь, что вот он — последний выходной, вставай же, ленивая несушка, тебя ждут великие дела!!!… А голос изнутри: «коо-ко-ко, ещё пять минуточек».

И вот так пролетает вся ничтожная жизнь. Кто-то сказал: «если чего-то хочешь — отпусти его; если вернётся — оно твоё, а если нет…»
Ну да. Чёрт с ними — стремлениями, борьбой за многочисленные радости и поиск случайных недолговечных счастьев. Никто не получает того, что заслуживает. Забудь про карму и бумеранги. Просто лови манну небесную, и не думай о том, что для этого тоже потребуется хоть что-то, что ты, призрачный читатель, используешь вместо рук…

Я так и вижу, как упускаю всё из виду, беспечно махая рукой: «Та, всё фигня — вернётся же». Учёба, работа, семья, безбедная старость…
А если не возвращается — значит, никогда моим и не было. В итоге — полный ноль по всем фронтам, как и обещалось. Какой же он классный мужик, этот Мураками!…

(но я по-прежнему буду, - буду, - …)

Что это за «офигей», и какого рожна мне этого офигея познавать — пусть останется загадкой.

Надо будет срочно отгородиться от внешнего мира, ибо как-то он поднадоел своей однообразностью. Уйду в мир иллюзий психоделичной расцветки и буду разговаривать с собой. (ведь, как известно — приятно поржать над глупым человеком)

!Когда я, по-театральному вздыхая, саркастично произносила кому-то «Я люблю людей!», я не врала. Даже не шутила. И сейчас не шучу.
А всё почему?
Буквально вчера поняла, что все люди — хорошие.
А тупых, завистливых, лицемерных тварей я вообще, оказывается, за людей не считаю.

:-)
Донт вар, как говорится. Мейк лав.

P.S. блин, почему я раньше не могла думать, что все, кто ко мне цепляются по всякому поводу, «проста мне  завидуют»???!!! Я пока ещё не придумала, чему тут завидовать можно. Но отмазка великолепная, чёрт возьми! И плевать, что в это псевдо-оправдание верю только я. Ведь главное — гармония с окружающим миром и душевное равновесие.
Иногда, чтобы за что-то держаться — нужно самому на что-то класть… Ну, чтобы руки были свободны.

Продолжая серию унылых описаний собственных действий вследствие сумасшедших идей. Кому-то даже посчастливилось познакомиться с некоторыми из мега-увлекательныхповествований данного цикла: «Как я два часа убиралась на полке», «Как я переходила через дорогу», «Походы в библиотеку», «Как я мыла посуду, насвистывая Марсельезу», «Разговоры с таксистом».

Собирая скрипку, вспомнила детство. Причём не своё, а какого-нибудь мальчика, который с рождения мечтал стать инженером или строителем, но стал учителем изо в начальных классах.

Как обычно, разогнала вокруг всех помощников, решив всю вину взять на себя.
Имея в наличии набор каких-то запчастей (каждую из которых я предпочла называть «эта фигня»), недоумение (что к чему присоединять) и веру в светлое будущее… Дедуктивным методом поняла, что не хватает струны «ре». Хвала небесам, струну «ре» я догадалась определить по надписи «D» на бумажечке.

Итак, примотала. Потом вспомнила, что надо поставить «вон ту фигурную штучку, что приподнимает струны». Поставила, предварительно выпросив у отца какую-то миниатюрную пилу, которой и выпилила отверстия, которые, по идее, не дали бы струнам соскользнуть. И снова меня осенило, что надо ставить «ту чёрную гладкую штучку, к которой башкой прислоняться, чтоб ничё не падало».

«Ну, вроде всё», - наивно подумала я. И решила настроить. Так как слух у меня далекоооо не абсолютный, пришлось сравнивать высоту звука с фортепианно-клавишным… Две струны совпали. Третья какая-то гнутая оказалось, и она, сколько я её ни крутила, постоянно возвращалась назад. Когда я в очередной раз попыталась натянуть, всё к чорту вылетело, издав настолько ужасающий звук, что я уж было подумала, что струны разорвало на молекулярном уровне, и что я разбудила несколько бдительных жителей Камбоджи…

Смычок…(какие над ним заговоры читать, чтобы хоть какой-нибудь, даже самый фальшивый звук издавался, скользя по струнам? я нашла какую-то штучку квадратную, похожа на кусок мыла, пахнущего крысиным ядом, но сомневаюсь, что это канифоль оО) смычок пока решила не трогать, а отложить до тех времён, пока не познакомлюсь с каким-либо скрипачом, который мне скажет: «Слушай, зачем тебе это всё? Продай её на хрен и не морочься».

P.S. А ещё я поняла, что из всех этих деталей можно собрать всё, что угодно: икебану, строительный кран, спайдермена, гильотину, набор «Весёлый самурай»…
Но только не скрипку.

на этот заголовок я наткнулась в десять утра, гоняя чай с печеньками. Постов — ноль, комментариев — минус восемь. Глаза мои стали точно как у Сейлор Мун (и вообще, как у всех японских рисованных школьниц). В голове родилась куча вариантов: - администрация снова что-то нахимичила, определив меня как случайную жертву её репрессий. Наверно, мои посты служили информационным балластом и занимали слишком много памяти. - бабушка хотела зайти на одноклассники, но случайно очистила блог. (о_О) - я страдаю сомнамбулизмом. И в эту ночь кто-то напел мне приятным голосом: «Удалиииии все свои зааааписи». - меня взломал злобный хацкер, который вынашивал эту идею ещё с июля прошлого года… только кому это, на фиг, надо?!! А я только хотела продолжать писать в стиле «уг-дневничок», чтобы через 10 лет почитать и пасмияццо. И про голубоглазого мальчика в полосатой шапке тоже хотела написать… А тут такой облом. Ну ничего… Скоро все узнают, что бывает с теми, кто не докладывает оливье Валентину!!! удаляет посты Лилии) А пока я схожу в библиотеку.